witze

[Der Schakal]

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"

[Der Schakal]

Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Student.
"Seine Hoden produzieren zu viel Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie."
"Wow", denkt der Student. Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst.
"Und was hat der?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert."

[admin]

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"



:D :D :vio:

[admin]

Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Student.
"Seine Hoden produzieren zu viel Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie."
"Wow", denkt der Student. Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst.
"Und was hat der?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert."

:D :vio: :arsch:

[Minosh]

:D :D :D

[Minosh]

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Nuttenmangel in Indien gehört?" Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen. "Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien geht erst morgen!"

[Der Schakal]

Muahahahahaa......der ist gut....hahahaaa....

[Minosh]

Ein Kosovo-Albaner kommt nach Berlin. Aufgeregt hält er den ersten Passanten an: 'Guten Tag, Herr Deutscher, danke mich aufnehmen in schöner euer Land, und ...' Der Andere unterbricht ihn: 'He, he, ich nix Deutscher, ich Marokkaner!' Der Kosovar geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an: 'Ah, danke, Herr Deutscher, mich meine Familie hierbringen ...' Und wieder wird er unterbrochen: 'Ey Mann, ich bin Turke!' Der Kosovar geht seines Weges und spricht wieder jemanden an: 'Herr Deutscher, ich Ihnen danken fur Gastfreundschaft ...' 'Aber mon ami, du nicht sehen, dass ich bin schwarz? Ich bin Kongolese, nicht Deutscher.' 'Aber', fragt der Kosovar verzweifelt, 'wo sind dann die Deutschen?' Der Kongolese deutet auf seine Uhr und antwortet: 'Mann, die arbeiten bis 17 Uhr ...'

[Der Schakal]

Beluege nie Kinder


Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad.

Als er ein kleines Maedchen auf sich zukommen sah,

bedeckte er seine Blösse

mit einer Zeitung, die er gerade gelesen hatte.

Das Maedchen kam zu ihm und fragte:

'Was hast du denn da unter der Zeitung?'

Schnell nachgedacht, antwortete der Typ;

'Einen Vogel.'

Das Maedchen ging weg und der Mann schlief ein.

Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenwagen und hatte

schreckliche Schmerzen im Unterleib.

Die Polizei fragte ihn, was passiert sei.

Der Mann sagte:

'Ich weiss es auch nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Maedchen und

stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin

ich eingedöst, und das naechste an was ich mich erinnern kann, ist das hier.'

Die Polizei ging zum Strand, fand das Maedchen und fragte es:

'Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?'

Nach einer Pause antwortete das Maedchen:

'Mit ihm? Gar nichts. Ich habe nur mit seinem Vögelchen gespielt, da hat es

mich angespuckt, drum hab ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier

zerschlagen, und dann sein Nest angezuendet!'

[Der Schakal]

Ein Kosovo-Albaner kommt nach Berlin. Aufgeregt hält er den ersten Passanten an: 'Guten Tag, Herr Deutscher, danke mich aufnehmen in schöner euer Land, und ...' Der Andere unterbricht ihn: 'He, he, ich nix Deutscher, ich Marokkaner!' Der Kosovar geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an: 'Ah, danke, Herr Deutscher, mich meine Familie hierbringen ...' Und wieder wird er unterbrochen: 'Ey Mann, ich bin Turke!' Der Kosovar geht seines Weges und spricht wieder jemanden an: 'Herr Deutscher, ich Ihnen danken fur Gastfreundschaft ...' 'Aber mon ami, du nicht sehen, dass ich bin schwarz? Ich bin Kongolese, nicht Deutscher.' 'Aber', fragt der Kosovar verzweifelt, 'wo sind dann die Deutschen?' Der Kongolese deutet auf seine Uhr und antwortet: 'Mann, die arbeiten bis 17 Uhr ...'

!ill :D :D :D !amazed !amazed

[Minosh]

Hast Du gehört?
Unser Chef ist verstorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?" "Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer
unserer fähigsten Mitarbeiter..."

[Minosh]

Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche schon zum
vierten Mal zu spät! Was schließen Sie daraus?"
"Es ist Donnerstag!"
:D

Der Angestellte zum Chef: "Sie haben mir doch mehr Gehalt ersprochen,
wenn Sie mit mir zufrieden sind.." "Ja schon!" entgegnet derChef,
"Aber wie kann ich mit jemandem zufrieden
sein, der mehr Geld haben will!"

:D

Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand.
"Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber. "Dann ist leider nichts
zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein,
die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"

:D


"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau
will mit mir einkaufen gehen." "Kommt gar nicht in Frage."
"Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."

:D

[Minosh]

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefonhörer und dem Bundeskanzler? - Den Telefonhörer kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat!

[Minosh]

Streiten sich zwei Schwule aufs bitterste.sagt der eine zum anderen:
"Du kannst mich am Arsch lecken!!!" erwidert der andere:
"hey, von Versöhnung war keine Rede!!!"

:D

[Minosh]

Ruft ein Holländer in dem Hotel an, im dem die Deutsche Nationalelf zur EM in Portugal gewohnt hat und fragt:
"Kann ich Rudi Völler sprechen?"

Sagt der Portier:
"Nein, tut mir Leid, die haben verloren und sind schon zuhause."

Der Holländer legt auf.

Zwei Tage später ruft er wieder an und fragt:
"Kann ich Rudi Völler sprechen?"

Der Portier wieder:
"Nein, die haben verloren und sind schon wieder zuhause."

Der Holländer legt wieder auf.

Zwei Tage später ruft er wieder an und fragt, ob er Rudi Völler sprechen könne.

Da wird der Portier sauer und fragt:
"Ich habe Ihnen doch schon zweimal gesagt: Die haben verloren, die sind schon wieder zuhause. Warum rufen Sie denn immer wieder an?"

Darauf der Holländer:
"Weil ich es so gerne höre"


:D

[Minosh]

Ein Kunde kommt in einen Krefelder Lebensmittelladen und bestellt beim
jungen Angestellten einen halben Kopfsalat.

Darauf der Junge: "Weiss nicht, ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh mal
nach hinten und frage den Chef."

Hinten im Laden: "Hey Chef, da draussen ist irgend so ein Arschloch und
möchte einen halben Kopfsalat kaufen!" - da bemerkt er, dass der Kunde
direkt
hinter ihm steht .... Der Junge ergänzt: " - und dieser

edle Herr hier möchte die andere Hälfte haben!"

Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlässt den Laden.
Danach der Chef zum Jungen: "Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig
von dir!
Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst Du eigentlich?"

"Aus Düsseldorf, Meister!"

"Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das ist doch eine schöne
Stadt, oder?"

"Tja, Chef, dort gibt's nur Nutten und Fußballspieler."

"Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort......"

"Oh, das ist aber interessant - in welchem Verein hat sie denn gespielt???"

[Minosh]

Österreich sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: "Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten." Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten." Darauf Österreich: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..."




Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen. "Wie viel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier. Flüstert der Mann: "Drei Millionen." "Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande..."


Ein kleiner Junge (der Vater ist Pole, die Mutter Zigeunerin) geht zu seinem Vater. "Du Papi - bin ich eigentlich ein Pole oder ein Zigeuner?" Darauf der Vater: "Mein Sohn - Du bist aus meinem Samen entstanden, also bist Du ein Pole" Der kleine Junge geht sofort zu seiner Mutter und stellt dieselbe Frage. Seine Mutter sagt zu Ihm: "Du bist in meinem Bauch groß geworden, also bist Du ein Zigeuner" "Aber,“ fragt die Mutter "Warum willst Du das denn wissen?" "Ich bin heute durch die Stadt gelaufen und wusste nicht ob ich stehlen oder betteln sollte".

B) 8) :D

[Minosh]

Bush und Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.
Da fragt einer der Gäste, worüber sie sich denn unterhalten würden.
Bush: "Och, wir planen gerade den 3. Weltkrieg."
Bush: "Wir töten 4 Millionen Muslime und einen Zahnarzt."
Der Gast schaut etwas konfus: "Wieso einen Zahnarzt?"
Blair klopft Bush auf die Schulter und meint:
"Was hab ich dir gesagt, George , Keiner wird nach den Muslimen fragen..."

[Der Schakal]

Hahahaa...der letzte hat irgendwas wahres...

[Der Schakal]

Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in einen Puff und sagt zur Puffmutter: "Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Daraufhin fragt die Frau: "Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus." Da sagt der Kleine: "Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit." Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach: "Dann musst du es mit Nancy tun." Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf dem Küchentisch schnackseln...
Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat.

[Minosh]

Ein Mann steht wegen Mordes vor Gericht. Der Richter sagt: "Sie werden beschuldigt, mit einem Hammer auf Ihre Frau eingeschlagen zu haben, bis der Tod eintrat!" Da ruft jemand von den hinteren Zuhörerbänken:
"Du Bastard!"
Der Richter ignoriert den Zwischenruf und fährt fort: "...ausserdem werden Sie beschuldigt, mit dem gleichen Hammer auch Ihre Tochter erschlagen zu haben!" Wieder der Zwischenrufer:
"Du verdammter Bastard!"
Richter: "Das Gericht duldet keine weiteren Zwischenrufe! Ich werde Sie mit einem Bußgeld belegen - was ist Ihr Problem??!" Der Zuhörer steht auf und deutet auf den Angeklagten: "Ich bin seit 15 Jahren sein Nachbar, und immer, wenn ich mir einen Hammer borgen wollte, hat der Bastard behauptet, er hätte keinen!"

:vio: :D

[Caution]

Na dann mal eins von mir.

Knurrt im Stall ne wilde Sau,
dann ist der Bauer bei seiner Frau.

[Felix]

Ein Deutscher, ein Holländer und ein Farbiger sitzen vor dem Kreißsaal, als plötzlich die Krankenschwester vor die Tür kommt und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, Sie sind alle drei Vater eines gesunden Jungen geworden, aber leider sind die Babys durcheinandergeworfen worden, so dass wir nicht mehr wissen, welches von wem ist."
Sofort rennt der Deutsche los, schnappt sich das farbige Kind und kommt wieder raus.
Darauf der Farbige: "Meinen Sie nicht, dass Sie einen Fehler gemacht haben?"
Der Deutsche antwortet: "Egal, hauptsache nicht den Holländer!" :D


Ruft die holländische Königin bei Schröder an und klagt: "Die deutschen lachen immer über uns. kannste nicht was arrangieren, dass wir über euch lachen??"
Eine woche später ruft sie wieder bei Schröder an und sagt: "Ha! Ihr idioten. Die Brücke, die ihr mitten in der Wüste gebaut habt, bringt uns so zum lachen, wir liegen alle am Boden! Ihr könnt sie wieder abbauen!!"
darauf Schröder: "Das geht nicht...Das sitzen tausende Holländer drauf, die versuchen zu angeln!"

Warum ist kein Holländer in der Formel 1 unter Vertrag? - Es gibt keine feuerfesten Holzschuhe.

Niederländischer Autoaufkleber - "Wenn youw dat leesen kann, hebb ick mijn caravan verloore"... :D

Ich mag Sie, die Holländer :D

[Der Schakal]

Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden". Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.
"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!" Also immer schön aufpassen! !ill !amazed :D :D :D

[Der Schakal]

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei.
Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.


Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

Einer der besten die ich je gelesen habe ...muahahaaa... :D :D

[Minosh]

Temel bel agrisi çekiyormus. Bir gün bu agriya
dayanamayip doktora gitmeye karar vermis. Doktor
bel agrilari icin temele fitil vermis ve "Bunu her gün
anal yoldan al," demis. Temel "Tamam," diyerek
evine dönmüs. Evde karisi Fadime sormus: "Doktor ne dedi
Temel?"

"Valla böyle bir sey verdi."

"Eee, ne yapcakmissin bunu?"

"Her gün anal yoldan alacakmisim."

"O ne demek ki?"

"Bilmiyorum?"
"Ben de bilmiyorum, doktoru arayip ögrensene?"

Temel doktoru aramis...
"Doktor bey kusura bakmayin ben bunu ne yapacagimi anlayamadim?"

"Anüsten alacaksiniz beyfendi."

Temel "Tamam," diyerekten telefonu kapatmis ve
karisina dönüp "Anüsten alacakmisim," demis.
"O ne demek?"

"Bilmiyorum..."

"E ben de bilmiyorum sunu adam gibi yarin doktora
gidip ögrenelim."

Ertesi gün Temel doktorun odasina girer...
Doktor bey ben bunu ne yapacagimi gene anlamadim."
"Makattan alacaksiniz."

Temel disari çikip tekrar anlamadigini Fadime'ye
söyler. Fadime sinirli bir sekilde "Niye sunu adam
gibi ögrenmiyorsun," der. Temel cesaretini toplar
doktorun odasina yeniden girer ve sorar: "Doktor
bey cehaletime verin ben bunu gene anlayamadim."

"Beyfendi g..tunuze sokun."

Temel disari çikar, Fadime sorar: "Ne oldu Temel?"

"Valla bilmiyorum ama doktor çok kizdi."

:D

[Minosh]

Ein Kölner steht vor Gericht, weil er 2 Düsseldorfer überfahren hat.

Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"

Kölner "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen"

Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"

Kölner: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."

Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"

Kölner "Also gut, die Sonne schien, schon von weiten habe ich die
Düsseldorfer-Spacken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie
draufgehalten.

Der eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen
Hauseingang
geflogen. Ich bereue nichts!"

Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen
Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"


8)

[Detan]

Ein Luxusliner kollidiert auf dem Atlantik mit einem Eisberg. Da alle Rettungsboote klemmen und nicht zu Wasser gelassen werden können, bittet der Kapitän seinen ersten Offizier, die Passagiere zu veranlassen, Schwimmwesten anzuziehen und über Bord zu springen. Die weigern sich natürlich, so daß der Kapitän die Sache selbst in die Hand nimmt.
Nach wenigen Minuten sind alle Passagiere von Bord.
Der erste Offizier fragt erstaunt, wie der Kapitän das denn angestellt habe.
Darauf der Kapitän:
"Den Engländern habe ich gesagt, es sei unsportlich, nicht zu springen,
den Franzosen, zu springen sei chic,
den Amerikanern, sie seien versichert,
den Deutschen, es sei ein Befehl,
den Japanern, es sei gut für die Potenz
und den Italienern, es sei verboten."

[Detan]

Mitten im absoluten Nichts liegen neun wunderbare kleine Inseln, auf denen die folgenden Menschen gestrandet sind:

2 Italiener und einer Italienerin
2 Franzosen und eine Französin
2 Deutsche und eine Deutsche
2 Griechen und eine Griechin
2 Briten und eine Britin
2 Bulgarier und eine Bulgarin
2 Japaner und eine Japanerin
2 Iren und eine Irin
2 Amerikaner und eine Amerikanerin

Nach einem Monat auf diesen wunderbaren Inseln in der Mitte des Nichts, haben sich die folgenden Dinge ereignet:

Ein Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.

Die drei Franzosen leben fröhlich in einer menage a trois.

Die beiden Deutschen haben einen strikten Wochenplan, der festlegt wer von den beiden in dieser Woche mit der Deutschen dran ist.

Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin kocht und putzt für sie.

Die beiden Engländer warten auf jemanden, der ihnen die Engländerin vorstellt.

Die Bulgaren haben einen langen Blick aufs Meer geworfen, danach einen langen Blick auf die Frau, dann begannen sie zu schwimmen.

Die beiden Japaner haben mit ihrem Handgelenk-Modem `Faxi-Mon' ein Fax nach Japan geschickt und warten auf Anweisungen.

Die beiden Iren haben zunächst die Insel in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt. Danach haben sie jeweils eine Destille gebaut. Nun können sie sich nicht mehr daran erinnern, ob der Sex mit dieser absolut geilen Rothaarigen wirklich aufregend ist, da die Frage nach einigen Schlucken Kokusnusswhiskey absolut uninteressant geworden ist, aber sie sind zufrieden, dass die Engländer es nicht geschafft haben von ihrer Insel herunter zu kommen.

Die beiden Amerikaner denken ernsthaft über einen Selbstmord nach, nachdem sie sich anhören mussten, dass Sex, nach der Ansicht einer richtigen Feministin, sowieso immer unbefriedigend ist; dass sie alles, was sie können, auch kann, allerdings besser; dass eine erfüllende Tätigkeit absolut notwendig sei; dass es bei der Hausarbeit unbedingt darauf ankommt, dass alle das Gleiche tun; dass alle Männer, abgesehen von ihrem Vater, Schweine sind; dass ihr ihre Beziehung zu ihrer Mutter sehr wichtig sei; dass ihr letzter Freund, auch wenn er ein Schwein war, ihre Meinung immer wichtig genommen hat und sie viel besser behandelt hat, zumindest bis er sich umgebracht hat.
Andererseits sind auf der amerikanischen Insel die Steuern niedrig und es regnet nicht

[Minosh]

George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt...
Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet:

"Ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel. " Du bist
zwar auf meiner Liste, aber ich habe fast keinen Platz für Dich. Ich habe
jedoch drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du. Ich werde
einen von denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen Platz ein. Ich werde sogar Dich entscheiden lassen, wer gehen darf."
George dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden.

Der Teufel öffnet den ersten Raum: Darin befindet sich der Expräsident Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser. Er versucht sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber immer und immer wieder unter Wasser gezogen.
Das ist sein Schicksal in der Hölle. "Nein!" sagte George. "Das gefällt mir
nicht. Ich bin kein guter Schwimmer und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte."

Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum: Darin steht Tony Blair mit einem Vorschlaghammer, und inmitten von einem Haufen Steine. Alles was er tut, ist, auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder. "Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben, und dann der Lärm; das ist nichts für mich!" kommentiert George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür: Hier drinnen liegt Bill Clinton rücklings
auf einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt, und ist unbekleidet. Zwischen seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und tut ......!
George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und sagt
dann mit glänzenden Augen: "Ja, das ist genau das richtige für mich."
Der Teufel lächelt und sagt "Okay Monika, Du kannst jetzt gehen ..."


:D

[Minosh]

Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie.
Einer sagt, "Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor sieben Finger bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und acht Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben."

Ein anderer sagt. "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und zwei Jahre später hat er eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen."

Der dritte Chirurg meint: "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig blieb, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Ich habe ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten!"

:eek: :D

[Minosh]

Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopf ein Mann an sein Fenster.
"Präsident George Bush wurde enführt. Der Täter verlang 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."
Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"
"Ca. 4-5 Liter..." :D

[Bilgisayar]

kennt ihr denn schon :)))
ein Türke und ein Deutscher wohnen nebeneinander, an einem wunderschönen sonnigen Sonntag Nachmittag lümmeln sich die beiden in Ihren Liegestühlen herum, denkt sich der Dt. es ist ein geiles Wetter um mein Auto zu waschen also macht er das auch der Türke so neugierig wie der so ist sieht es und macht es nach. Das Auto ist schön geputzt und poliert und jetzt geht der Dt. ins haus und holt ein glas wasser, der Türke schaut schon voll neugierig zum deutschen was der wohl machen wird, dann sieht er das der dt. das wasser über Auto gießt um zu sehen wie die Politur ist, der Türke überlegt kurz und geht in seine Garage und kramt und kramt da wird der Dt. neugierig und fragt was machst du genau da kommt der Türke mit einer Kettensäge und sägt den Auspuff vom Auto ab der Dt. voll erstaunt und verwundert ihr sag mal bist du komplett bescheuert wieso hast du das gemacht da sagt der Türke ey krass man du hat dein Auto getauft und ich habe ihn jetzt beschnitten.
.

[KarmanCorman]

HEHEHE
der ist einfach looooool:D

[Minosh]

Drei Kiffer sitzen bei einem zu Hause vor der Glotze. Es klingelt an der Tür und eine halbe Stunde vergeht.
1.Kiffer: "Ich glaub´ es hat geklingelt."
Nach einer weiteren halben Stunde sagt der 2.Kiffer:
"vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen."
Wieder eine halbe Stunde, die vergeht, bis der 3.Kiffer die Tür öffnet.
Draußen steht der 4.Kiffer und sagt verwundert:
"Boah ey! Kaum geklingelt und schon geht die Tür auf!!!!"

[Der Schakal]

kennt ihr denn schon :)))
ein Türke und ein Deutscher wohnen nebeneinander, an einem wunderschönen sonnigen Sonntag Nachmittag lümmeln sich die beiden in Ihren Liegestühlen herum, denkt sich der Dt. es ist ein geiles Wetter um mein Auto zu waschen also macht er das auch der Türke so neugierig wie der so ist sieht es und macht es nach. Das Auto ist schön geputzt und poliert und jetzt geht der Dt. ins haus und holt ein glas wasser, der Türke schaut schon voll neugierig zum deutschen was der wohl machen wird, dann sieht er das der dt. das wasser über Auto gießt um zu sehen wie die Politur ist, der Türke überlegt kurz und geht in seine Garage und kramt und kramt da wird der Dt. neugierig und fragt was machst du genau da kommt der Türke mit einer Kettensäge und sägt den Auspuff vom Auto ab der Dt. voll erstaunt und verwundert ihr sag mal bist du komplett bescheuert wieso hast du das gemacht da sagt der Türke ey krass man du hat dein Auto getauft und ich habe ihn jetzt beschnitten.
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Muahahahahahahaaa...